Hogyan tanítsunk szabályokat és korlátokat

Ahhoz, hogy civilizált társadalomban élhess, neveld és neveld gyermekeidet úgy, hogy korlátokat és szabályokat tanítasz nekik. Nem könnyű ezt megtenni, tudjuk. Nem mindig állunk készen arra, hogy korlátokat és szabályokat szabjunk a gyerekeknek, ha gyakran vagyunk távol munkánk miatt, és már meg kell küzdenünk a bűntudattal. Még akkor sem könnyű, ha otthon vagyunk velük, mert a mai gyerekek nagyon ragaszkodnak (ezt minden bölcsődei, bölcsődei pedagógus megerősíti). Végül nehéz megérteni, melyek azok a szabályok és határok, amelyeknek valóban van értéke, és van-e olyan határ, amelyen túl jobb elkerülni a belépést.

Ezután ott van a gyerekek önbecsülésének kérdése, a magát kevéssé becsülő gyermek nevelésétől való félelem egyre inkább a rá gondozó felnőttben érzi magát, így gyakran előfordul, hogy túlzásba viszi a gyermeket. szabályokat. Ezért döntöttünk úgy, hogy a témát egy szakemberrel, Dr. Sara Crisantemivel, pedagógiai szakterületen tárgyaljuk.

Szabályok és korlátok: mi az érték

A szülők minden generációjának van egy olyan megközelítése az oktatásban, amely szinte mindig annak az eredménye, amit sorra kapott. A társadalom egyre gyorsabban változik, ezzel együtt változik a nyelv és az attitűdök is, gyakran teret találva olyan viselkedési kódoknak, amelyeket csak tegnapelőtt fogadtak el. Emiatt is nehéz megérteni, hogyan kell nevelni gyermekét: attól félünk, hogy túlságosan korlátozó szabályokat vagy túlzott korlátokat adunk neki, amelyek egy régi megközelítésnek felelnek meg. Másrészt a társadalom eltérő magatartásokon alapul, törvényes és törvénytelen, és ennek megértése, hogy mit szabad és mit nem, hogyan kell a körülményeknek megfelelően viselkedni, valamint a tilalmak és szabályok tiszteletben tartása szükséges.Nincs idő elkezdeni szabályokat és korlátokat tanítani a gyerekeknek, azonnal megtanulják, mint minden más oktatási formában.

Dr. Crisanthemums-szal kezdjük megérteni azoknak a szabályoknak és korlátoknak az értékét, amelyeket a gyermekek oktatásához meg kell szabni.

„A korlátoknak és szabályoknak fontos védő funkciója van fiúink és lányaink egészséges és integrált növekedésében. Ma már tudjuk, hogy a szabályok nélkül nevelkedett kicsiknél aktiválódnak az agy homloklebenyei, vagyis azok, amelyek a kortizolt, a stresszhormont termelik: ezek a fiúk és lányok azért stresszesek, mert a felnőtt nem látja el velük szemben a védekező funkcióját. Nap mint nap szembesülnek olyan döntésekkel és helyzetekkel, amelyeket még nem tudnak önállóan kezelni, mivel még nem rendelkeznek a neurokognitív érettséggel és végső soron a szükséges eszközökkel, hogy meg tudjanak birkózni bizonyos kérésekkel.

Másrészt nem feledkezhetünk meg arról, hogy a szabályok és korlátok túlzása megakadályozza a felfedezés és kutatás természetes érzését, amely születésünk óta mindannyiunkban benne rejlik. Amikor ez megtörténik, a fiúk és a lányok fizikai és érzelmi biztonsági funkciója túllépik, hogy ehelyett aggodalmaskodó felnőttek szükségleteinkre reagáljanak, és a természetes fejlődés korlátozott, ami a fiúk és lányok alacsony önbecsülésének kockázatával jár. Valójában, ha a referenciafelnőtt gyakran mond nekem „nem”-et, vagy egyébként is gyakran korlátozza kísérleteimet a világban, akkor azt gondolom magamról, hogy nem vagyok képes rá. Ellenkező esetben, ha a felnőtt támogatja ezeket a felfedezéseket és kereséseket, esetleg egymás mellett áll, ha testi és érzelmi biztonság okán szükséges, akkor érezni fogom a körülöttem lévő emberek bizalmát, és végső soron jó képet alakítok ki magamról.

A szabályok és korlátok ezért hasznosak az oktatásban és a növekedésben, amennyiben tiszteletben tartják funkciójukat, és amíg empátiával helyezkednek el bennük.Az idegtudományi vizsgálatok valójában azt mutatják, hogy a megfelelő szabályokkal és empátiával nevelt fiúkban és lányokban megnő a neuronok száma, mérete és működése!" .

Hogyan ne lépjük túl a szabályokat és korlátokat

Amit Crisantemi mondott nekünk, az már kiváló kiindulópont ahhoz, hogy megértsük, melyek azok az alkalmak, amikor a nem vagy a nem változtat. A sok gondolat és gyakorlati dolog által elragadtatott mindennapi életben könnyebb automatizmusokba esni, mint mélyen elgondolkodni, mielőtt válaszolunk egy kérésre, vagy korlátozzuk gyermekünk viselkedését. Tudjuk, hány nemet vagy igent dobnak még a levegőbe, csak hogy választ adjunk, hogy jelen legyünk, ahol a valóságban ez a jelenlét mindennél fizikaibb. Nagy a kockázata annak, hogy túllépjük vagy nem különböztetjük meg gyermekeink kéréseit, és úgy válaszolunk rájuk, hogy nem értjük a valódi szükségleteket. Olvassuk el újra Crisantemi hozzászólását arról, hogyan kerülhetjük el a túlzásokat az oktatásban.

“A kérdés, amit mindig felteszek azoknak a felnőtteknek, akik azt kérdezik tőlem, hogy mik a helyes szabályok és korlátok: miért mondok nemet a gyereknek? Ha erre a kérdésre a válasz a biztonságra ad okot, akkor a nem helyes, és fenn kell tartani és támogatni kell, empátiával fogadva a nagy valószínűséggel bekövetkező frusztrációt. Ha más a válasz, akkor jobb, ha tartózkodunk a nem mondástól, alaposan meghallgatjuk egymást, és megtaláljuk a közvetítéseket az én és a gyerek igényei között.

A fizikai és érzelmi biztonságról beszéltem fent, mert gyakran az elsőben mindannyian egyetértünk, míg a másodiknál többet küzdünk. Néhány konkrét példával megpróbálom jobban elmagyarázni magam: mindannyian egyetértünk abban, hogy ha a gyerek egy forgalmas út felé fut, akkor nyilvánvaló testi biztonsági okokból blokkolni kell. De ha a gyerek nagyon dühös és tárgyakat dobál, akkor mégis mindannyian egyetértünk abban, hogy blokkoljuk ezt a gesztust? Gyakran megesik velem ilyen esetekben, hogy nehezebben tudok empatikus és egyben határozott határt húzni, még akkor is, ha ebben az esetben az adott fiú vagy lány érzelmi biztonságát védjük.Ha eljuttatjuk az üzenetet, hogy ez a gesztus rendben van, akkor érzelmileg elveszett lesz minden alkalommal, amikor ez a gesztus nem lesz társadalmilag hasznos a kapcsolataiban. Tehát ezekben az esetekben feltétlenül szükséges, hogy a fiút és a lányt emberként üdvözöljük, a pillanatnyi érzelmeikkel (ne feledje, hogy mindig jogosak!), és határozottan meg kell erősíteni, hogy ez a gesztus nem a megfelelő módja annak kifejezésére. A mi feladatunk, hogy lassan kísérjük őket, hogy megtalálják a funkcionálisabb kifejezési formákat.

Ami a szabályok mennyiségét illeti, nagyon jól kell adagolni őket, több okból is. Megemlítek párat közülük, szerintem a legfontosabbak:

  • az áttekinthetőség és a funkcionalitás érdekében (ha a szabályok és korlátok végtelenek, lehetetlen lesz mindet megjegyezni és tiszteletben tartani)
  • hogy ne sérüljön az önbecsülés (mint fent, ha a gyerekeket a felfedezés, autonómia stb. szükségletei vezérlik), ami negatív énképet eredményez.
Hogyan tanítsunk szabályokat és korlátokat

Hogyan kell a korlátoknak és szabályoknak lenniük ahhoz, hogy hatékonyak legyenek

Lehetőség van arra, hogy gyermekeit jóhiszeműen nevelje, ehelyett kontraproduktív hatásokkal járjon, vagy mindenképpen eltérjen attól, ami minket motivált. Láttuk azt a nagy ok-okozati összefüggést, amely konkrétan létezik a szabályokkal, a korlátokkal és az önbecsüléssel, valamint a kapott végzettségen alapuló autonómia fokával. Aknamezőn mozgunk, ahol fontosak a szabályok, de nem könnyű betartatni őket.

„Gyakran elkísérem a szülőket családpedagógiai tanácsadáson, hogy megtaláljak néhány funkcionális szabályt az egész család számára. Ezekben a rendkívül gazdagító folyamatokban közösen ráébredünk arra, hogy az általunk felállított szabályok mögött mennyi mély félelmeink és témáink rejlenek, amelyek megérintenek bennünket. Ezért fontos tisztázni egy lényeges pontot: ahhoz, hogy a szabályokat betartsák, rendelkezniük kell egy első nélkülözhetetlen tulajdonsággal, nevezetesen azzal, hogy tiszteletben kell tartani mindenki szükségleteit, legyen az fiatal és idős.

Egy család például mesélt nekem a két lányuk esti kríziseiről a fürdőszobában. Valójában nem volt világos, hogy ebben az összefüggésben mi megengedett és mit nem. A lányok teljes motoros felfedező fázisban végigmászták a fürdőszoba berendezéseit. Anya elengedte, mert nem keltett benne szorongást, és megértette a lányok mögöttes szükségleteit. Az apa a maga részéről jogosan félt a lányok testi épségéért. Ebben a helyzetben mindenki nagyon izgatott lett, és gyakorlatilag minden este sikoltozással és sírással végződött. Mit lehet tenni ilyen esetekben? Egyrészt a lányok megkérése, hogy ne menjenek fel, nem tartja tiszteletben a mozgásigényüket, másrészt arra kérni az apát, hogy ne féljen, és ezért ne tiltsa meg a lányoknak a mozgást, ugyanúgy lehetetlen volt, ahogy ő is tette. nem tartja tiszteletben a biztonság iránti igényét. Így? A szabálynak mindenki igényeit tiszteletben kell tartania: ebben az esetben fel lehet menni, de csak a szaniterek széleinek gondos ellenőrzése és szárazságuk ellenőrzése után (egy esetben csúszásmentes felületet is adtak hozzá)" .

Hogyan tanítsunk szabályokat és korlátokat

Hogyan kell megfogalmazni a szabályokat és korlátokat

Végezzük el ezt a feltárást, hogyan tanítsuk meg a gyerekeket korlátokra és szabályokra, és próbáljunk meg pontot tenni a nyelvre. Az általunk használt szavak, valamint a hangnem nem tartozékai a gyermekeinkkel való megközelítésünknek. Talán éppen olyan fontos, hogy hogyan és mit mondunk, mint a szándékaink. Milyen gyakran mondjuk, hogy a gyerekek süketnek tűnnek kéréseinkre. Nagyon gyakori a vicc, de valami megváltozhat, ha megértenénk, hogyan fogalmazzuk meg kéréseinket, megtanuljuk a pozitív szemléletet az oktatásban.

„Amint az várható volt, a szabályoknak kevésnek kell lenniük, és világosan, tömören és pozitívan kell megfogalmazniuk. Ezért jobb lenne elkerülni a tiltásokat (tilos a kanapén ugrálás, ordibálás, futás, stb.), mert mára már tudjuk, hogy a neurokognitív szempontból még éretlen agy nem olvas negációt.Tehát ha azt mondjuk, hogy „ne fuss!” a gyerek csak a „futni” igét érzékeli! Amint figyelmünket erre a dinamikára összpontosítjuk, rájövünk, mennyi tiltást szoktunk kiejteni anélkül, hogy észrevennénk. A tudatos erőfeszítés kettős:

  • értékelje ki, hogy ezek közül a tiltások közül melyek igazán hasznosak a biztonság szempontjából
  • pozitív módon fogalmazd meg a funkcionálisakat, alakítsd át általános szabályokká (ülsz a kanapén stb.).

Végül elengedhetetlen, hogy példát mutassunk az általunk felállított szabályokkal: ha azt kiáltjuk, hogy "ne sikíts!" , üzenetünk rendkívül következetlen lesz a különböző nyelveken, amelyeket a gyermeknek küldünk. Ez meg fogja őt zavarni, és mindenesetre a mi konkrét példánk lesz a győztes.”

Kategória:

Pár élet