Azt mondják, hogy egy anya számára a gyerekek azonosak: ez nem igaz. A valóságban ehelyett úgy fordul elő, hogy az egyik több ölelést, simogatást, a többiek gondozását kapja, vagy az egyikkel az anya inkább este, későn beszélget, inkább olyan figyelmet fordít rá, amelyet a többiek számára nem számítanak. Nem a szeretet kérdése: a gyermekeknek nyújtott jó mindig ugyanaz és mérhetetlen. A harmónia kérdése : talán a karakter affinitása miatt, talán azért, mert egy olyan gyermek megtestesülése, aki mindig is álmodott, vagy „kisgyermekként” betöltött szerepe miatt, mindenesetre nem minden gyermek jelenik meg ugyanúgy a szüleiknél, ennek ellenére bármilyen módon elrejteni preferenciáikat , ha azt akarjuk nekik hívni.
Semmi sem lehet rosszabb, magyarázza a pszichológus: elsősorban azért, mert nem lehet magunkkal tetszeni; másodszor azért, mert a gyerekek nem hülyék, és rájönnek, amikor az anyjuk vagy az apjuk eltérően kezelik testvéreiket; végül, mivel fennáll annak a veszélye, hogy a szeretet úgy számszerűsíthető, mintha egy zsák burgonya lenne, amelyet meg kell mérni, és igyekszünk ugyanazt a figyelmet és támogatást nyújtani minden gyermeknek. A gyerekeket viszont meg kell érteni és szeretni kell azok miatt, amilyenek, a nagyon személyes életmódjuk és a sajátos karakterük miatt: ez azt jelenti, hogy nem létezhet egyetlen „szeretet”, amely mindenki számára azonos, hanem hogy mindegyiket külön kell értékelni. másoktól.
Ezért azt tanácsoljuk, hogy tegyék félre az elkerülhetetlen bűntudatot, megpróbálva megérteni magukban, mi az oka annak, hogy az egyik vagy a másik gyermekkel eltérően viselkedjen. Időnként ezek triviaális motivációk, amelyek az idő múlásával kimerülnek: a "legkedveltebb" gyermek a legveszélyesebb, vagy az, aki kevesebb problémát vagy többet ad, az, akinek úgy tűnik, hogy nem tett eleget, vagy a nagyobb mert az első … Röviden: gyakran egy relatív "preferencia", hogy a kicsik növekedésével nyom nélkül megbukik.
Ezekben az esetekben, ha a gyermek tudatában van a testvére számára fenntartott magatartásbeli különbségeknek, akkor a legjobb az, ha nem tagadják ("nekem mindannyian azonosak"), hanem megpróbálják elmagyarázni neki, mi indokolja az állítólagos "érzelmi választást", rámutatva arra, hogy 'hangsúlyozza azonban mindazt, ami pozitív benne, és a szülők mindazonáltal értékelik és szeretik.
Ha ehelyett rájövünk, hogy az "előnyben részesítés" a karakter harmóniájának köszönhető, akkor hiábavaló megpróbálni tagadni ezt a hajlamot. A tanács inkább az, hogy megpróbáljuk felfedezni, mi köti össze minket a másik gyermekkel, aki úgy éri, hogy kiszorul az életünkből és a szeretetünkből: amint fentebb már mondtuk, a gyerekeknek valójában mindig különféle gondokra van szükségük, amelyek korától és karakterétől függően.
Elképzelhetetlen az ötlet, hogy csak az egyik módja lehet a szeretet bemutatásának, azt kell tennie, hogy a különbségeket teljes mértékben élni kell, kiemelve azok pozitív aspektusait. Ily módon elkerülhetők a testvérek közötti haszontalan féltékenység jelenetei, és a kirekesztettnek érzett gyermekben létrejön az "Értelmetlen Komplexum", éppen ellenkezőleg, ha a házban olyan harmónia és bűntudatot teremt, amelyben mindenki méltányol. mi az, és mi nem lehet.